Alentejanos

Entre alentejanos:
- Ei compadre este pão é d'oje?
- Não; é doje e quinhento!
Luís Cruz

O frango atravessa a estrada...

Por que motivo é que o frango atravessou a estrada?

· PROFESSOR DA PRIMÁRIA - Porque queria ir para o outro lado.

· ARISTÓTELES - Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.

· ANDERSEN CONSULTING - A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o frango estava a ameaçar a sua posição dominante no mercado. O frango enfrentava importantes obstáculos para criar e desenvolver as competências necessárias para encarar

· BILL GATES - A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Frango 2000, que não só atravessa estradas, como também põe ovos, arquiva documentos importantes e faz contas.

· BUDA - A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.

· CAPITÃO KIRK - Para chegar ousadamente onde frango algum jamais havia chegado.

· DARWIN - Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.

· EINSTEIN - Se o frango atravessou a estrada ou a se estrada se deslocou sob o frango depende do ponto de vista do observador.

· FREUD - A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da líbido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.

· HEMINGWAY - Para morrer. Sob a chuva.

· HIPÓCRATES - Devido a um excesso de humores no pancreas.

· MAQUIAVEL - A questão é que o frango atravessou a estrada. A quem importa porquê? O fim de atravessar a estrada justifica qualquer motivo.

· MARTIN LUTHER KING - Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos.

· MARX - Era uma inevitabilidade histórica.

· MOISÉS - E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor.

· PLATÃO - Porque ia em busca do bem.

· RONALD REAGAN - Porque... qual era a pergunta? Ah!, pois, o frango. Bem, porque, euh, bem, hãã..., esqueci-me...

· SADDAM HUSSEIN - O acção do frango constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem! Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa auto-defesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!

Sandes de Elefante II

Uma excursão de Lisboetas ao Alentejo constituída por vários autocarros parou numa tasquinha ao lado da estrada onde estava um cartaz: "Fazemos sandes de tudo".

Um espertalhão pediu então uma sandwiche de carne de elefante ao que o propritério respondeu : Lamento, mas apenas por uma pessoa não vou encetar um elefante.

O espertalhão, voltou para junto dos seus amigos e combinou dar uma lição ao Alentejano. Voltou passados quinze minutos, pedindo duzentas sandwiches, tantos eram os seus amigos esfomeados.

Ao pedido, o Alentejano responde: Não há problema pela carne de elefante, mas é que já se me acabou o pão !

Um indivíduo estava a morrer de sede no deserto. As forças faltavam e estava resignado à sua sortequando viu um vulto ao longe.

Com esperança redobrada, arrastou-se e gritou - "Água! Por favor, água!".

- Água não tenho-respondeu o outro-Mas vendo gravatas. Não quer uma gravatita?

-Gravatas? Eu estou aqui a morrer de sede e você quer vender-me uma gravata? Desapareça antes que eu o mate com as minhas últimas forças.

- Bom. Se não quer uma gravata, vou-me embora.- e foi.

"Vejam lá, a minha última esperança e queria fazer negócio comigo. Vou morrer".-pensou o sujeito. Mas nesse momento, distinguiu outra sombra no horizonte e novamente animado, foi arrastando-se cada vez mais até conseguir distinguir uma casa com um letreiro a dizer "Cervejaria - Marisqueira - Snack-Bar"!!!

"Incrível! Que sorte! Vou já pedir uma caneca!"- alegrou-se o sujeito, dirigindo-se para a entrada.

-Alto!! - gritou o porteiro - Proibido entrar sem gravata!!!

Tudo Gigante...

Foi um senhor ao restaurante do motel "o gigante" onde tudo era enorme, tudo.
Sentou-se na cadeira enorme, mal conseguia pôr os cotovelos na mesa.
Pede a lista e trazem-lhe um livro enorme. Pede um bife com puré e uma imperial.
Vem o empregado escondido por baixo de uma travessa gigantesca com um bife de todo tamanho, acompanhado por um "vesúvio" de puré, e seguido por outro empregado a carregar com dificuldade um Pote de cerveja.
O cliente com muita sede, descuida-se e bede sem olhar às quantidades...
Fica completamente redondo, e cheio de vontade de ir...
Pergunta ao empregado onde é que...
o qual responde:
- não tem que enganar, à seguir à porta do jardim é a primeira à direita.
O cliente, titubando, engana-se de porta e vai pela porta do jardim, não vê o degrau e cai na piscina.
- não puxem o autoclismo!, caí na sanita!!!!, grita.
- o cozinheiro, um senhor de cor, precipita-se para o ajudar, tira o avental, a T-shirt e as calças e mergulha, e o cliente continua a gritar:
- Aaahh! não!! afasta-te cagalhão!!!
(sem ofensa).

Esperteza...

Numa cervejaria
- Oh Senhor empregado... Falta uma pata nesta sapateira.
- Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela sobrevivência, sucede que, às vezes, dois machos lutam pela mesma fêmea e o resultado é que o perdedor pode ficar sem uma de suas garras...
- Ah, é? Então traga-me o que ganhou a luta...

Raio X

O individuo reclama com o empregado de mesa:
- Oh amigo, eu pedi um frango à caçadora e o senhor traz-me um frango ao raio X!
- Desculpe, senhor! Frango a raio X?  Não entendo...
- Deste frango só consigo ver os ossos!

Belo nariz

Um senhor entra num restaurante onde vai com alguma frequência.
O empregado aproxima-se,e como de costume o cliente diz :
- Traga - me a faca do cozinheiro, quero comer a última coisa que esta cortou !
O empregado acha aquilo estranho, mas traz a faca. O cliente cheira - a , e diz :
- Queria um bife da vazia, pois foi a última coisa cortada com esta faca.
Alguns dias depois, o cliente volta ao restaurante.
O empregado reconheceu - o, vai a correr à cozinha e diz :
- Oh Palmira, vem aí o cliente que gosta de cheirar a faca.
- Ai é, pois deixa que hoje vou tramá - lo ! - E após dizer isto passa a faca por baixo dos sovacos.
O cliente volta - se para o empregado, pede - lhe a faca, cheira - a :
- Hum, isto hoje está complicado ! - diz o cliente.
De repente vira - se para o empregado e diz :
- Não me diga que a Palmira também cá trabalha !!!

 prato, chamou o garçon e disse:
- garçon tem uma mosca aqui no meu prato
o garçon responde:
-  não, é um desenho
o cara falou:
- mas está mexendo
e o garcom respondeu:
- é um desenho animado.
Jaime Neves (Toronto - Canada)
"Jaime Neves" <[email protected]>

No talho ,a cliente para o empregado:
- O senhor tem focinho de porco?
- Tenho sim, minha senhora.
- E fígado de vaca?
- Também tenho, minha senhora.
- E costeletas de carneiro?
- Também minha senhora.
- Afinal de contas, que raio de animal é você???

Uma senhora e seu marido convidaram a alta sociedade de Roma para um jantar em sua casa.
Ela está toda excitada e quer que tudo saia perfeito.
Na última hora, ela percebe que uma iguaria que estava prevista, caramujos do Mediterrâneo, não havia sido comprada.
Ela pede ao seu marido para levar uma cesta e ir até o mar pegar o que der.
Ele aceita a contragosto. Por sorte, ele mora perto da praia, e vai andando até lá.
Enquanto ele pega os caramujos na praia, ele vê uma garota linda de topless molhando-se na água sozinha.
Ele fica fantasiando como seria se ela chegasse perto dele, quando, ao se levantar,
vê o monumento bem na sua frente.
Eles começam a conversar, e ela o convida para ir à sua casa, que fica um pouco mais
abaixo na praia.
Lá, eles acabam numa transa louca, e ele, exausto, dorme lá mesmo.
De manhã cedo ele acorda e exclama: "Oh não! O jantar da minha mulher!".
Ele pega as roupas, veste-as super rápido, pega a cesta e corre para a porta.
Ele corre na praia até chegar a sua casa.
Ele sobe as escadas.
Tudo isso numa corrida tão desenfreada que ele tropeça e derruba a cesta com os caramujos. Tem caramujo espalhados por toda a escada!
A porta se abre neste momento, com uma esposa irada ao extremo de pé na frente dele,
e perguntando onde ele esteve este tempo todo.
Ele olha para os caramujos subindo pela escada, olha para a mulher, e virando-se
de novo para os caramujos, solta:
- Vamos lá rapazes, estamos quase em casa!

-Havia uma vaca que levava uma vida tão agitada, mas tão agitada,
que em vez de dar leite, dava manteiga.

Estava mãe e filho a comer azeitonas à luz da lareira,
e vira-se o filho para a mãe:
-Mãe azeitonas têm pernas?
-Não meu filho, és tolo!
-Á então comi uma barata!

No restaurante...

Um casal pede a conta depois de terminar a sua refeição num restaurante "de segunda"
e fica espantadíssimo com o valor que nela vinha - 120 contos !!!!
- 120 contos diz o marido, chamando o gerente .... O senhor tem que me explicar isto.
Aqui diz 25 contos de lagosta, quando de entrada comemos uma sopa?
- Pois, responde o gerente. Os senhores comeram sopa porque quiseram, a lagosta estava
na carta ....
- Mais 15 contos de cherne, alega o marido !!!! Nós comemos uns Jaquinzinhos ....
- O Cherne estava na carta, os senhores não pediram porque não quiseram, diz o gerente
com cara séria.
- 12 contos por uma garrafa de vinho de Bordéus, quando bebemos o vinho da casa,
volta a dizer o marido, com voz mais alta !!!
- Olhe senhor, o vinho de Bordéus estava na carta de vinhos, se não o beberam foi porque
não quiseram.
- Pois não lhe pago nada e informo-o que ou me paga os 50 contos que me deve ou chamo a policia, diz o marido, que põe o gerente imediatamente corado.
- Não paga nada? Devo-lhe 50 contos? Pergunta o gerente com ar ingénuo. De quê?
- De você ter ido com a minha mulher para a cama, responde o marido.
- Eu? Com a sua mulher para a cama? Nunca tinha visto a senhora antes de entrarem por
aquela porta, gagueja o gerente.
- O senhor não foi com ela para a cama porque não quis, ela já está aqui há 2 horas, responde o marido.